【放映講座】第一次失戀就上手大全
賴珍琳，簡稱賴。但唐謨，簡稱謨
賴：關於愛情的紀錄片介紹給大家，也會開放現場問題。主辦單位想詢問講者愛情跟其他感情有何不同之處？
大Ａ：就我自己感覺，最大的不同是愛情是單刀直入的感情。親情、友情日積月累，但愛情是突然出現。它單刀直入，會讓你變成自己不認識的人，原來你沒有你想的那麼堅強，原來你是自卑感的人，發現過去不認識的你自己。這是一個很好的方式，只有當你認識自己的時候，才能調整自己。戀愛對我真正的意義，是在失敗的時候，才知道自己是怎樣的一個人。原來我是一個很軟弱的人，我以為那是善良，以為要原諒包容體諒。怕失去這個人會患得患失，打電話給對方手機的時候，來電答鈴唱到副歌的時候、想他是不是不會接了。平常我是一個很樂觀的人，只有在戀愛時喜歡上一個人是個神經病，為什麼我會這麼沒有安全感，是因為我覺得自己不夠好、對方太好嗎。發現自己個性真相時才知道自己是什麼樣的人，才會去找適合你的人。
愛情跟其他感情，跟親情不一樣。越來越發現，愛情是親情的延伸。在家裡是一個、如何被愛的，就會變成這樣的人。如果不常被擁抱被忽略會想要很多的愛。沒有一是指有談戀愛時會出現。身邊朋友有人談戀愛我們就完了，要ＳＴＡＮＤ ＢＹ 完全變了一個人。情緒本來只有百分之十，結果到百分之百。很幽暗的一面都出來了，平常可能是一個很ＮＩＣＥ的人。一談戀愛才發現原來他來自一個很破碎的家庭。若情緒反應不理解的話，可能要回去看親情。指認出自己情緒由來的時候，不會覺得自己很怪、是異類。這是我看愛情跟其他感情最大差別的感想。
我不知道大家怎樣，愛情就是我的阿基里斯腱，一旦談戀愛就完了。以前還有摺疊手機，不要打開看、唉唷看一下好了。很神經兮兮的。
賴：其實我自己滿訝異。大Ａ成為作家之前我就認識，本來以為是爽朗豪邁，看書才知道原來弱點是這件事。
大Ａ：這會造成困擾，認識我的男生，原來我是神經病。這是張惠妹的阿密特。
謨：我是喜歡看恐怖電影的，希望大家不會覺得我走錯地方。我大四就這個樣子，是神經病。在戀愛中的焦慮不安是共同經歷，愛情跟親情不同，親情與生俱來，不珍惜直到失去才會發現。愛情是要爭取來的。愛情的特色有什麼不一樣，會焦慮、不安、懷疑、分手、痛苦，這種在親情裡面是沒有的。關於愛情的定義我想，大家心裡都知道。用文字很難講。大家知道我喜歡看恐怖電影、我一定會跳過愛情電影、不看藝術電影。愛情電影裡有男性性別焦慮，好假掰我才不要看那種東西。當我看到好的愛情跟藝術電影時會碰到天堂。談恐怖電影跟愛情電影的關係。恐怖電影，心中存在恐懼。人們會看恐怖電影因為心中存在恐懼，而會看愛情電影是因為心中有愛，建立在我們心中。對愛情電影有很大的期待。我很難用幾個字去定義。《十五個分手夜》裡面，我看到大Ａ講的東西。女性是坦然的，男生都很賤都不講。女生願意講出一些，女生願意坦誠面對時，更直接更酷更願意談。這是這部電影中滿有趣的一點。
賴：剛剛講到有趣的地方，為什麼它會讓我們這麼焦慮？
大Ａ：我去年結婚，看我過去從高中開始談戀愛。我朋友會說你根本不知道我自己要什麼，我當時不覺得，現在才真的發現是這樣。喜歡談戀愛跟喜歡這個人是兩回事。選擇對象一開始會有一些想像，有才華的、聰明的、聊得來。聊得來太虛幻，你知不知道你自己在講什麼。我要喜歡這樣這樣，這是外在條件，外在條件不是只有外表。剛好有這樣的人出現，覺得就是他。談戀愛像做選擇題，很多選擇，有人一次選對，有人非要一次次剔除錯誤答案。這個人很大氣，女生有時候會很莫名其妙中招。莫名其妙的啊，臉書上的狀態就是感到被愛。這個人是你會喜歡跟這個人在一起。它不是很深遠的東西。喜歡不一定是你需要的，你喜歡他會說話或很大氣，他可能很常不在你身邊，如果你需要安全感的人，這可能就不是你需要的。慢慢會看出來你需要的是什麼。只有一個人可以真的讓你有安全感，你需要的部分被滿足，那才是愛情。你被愛才會加倍愛他。是長久的。要回頭去看，你需要什麼樣的人。
賴：你是相信真愛的人?
大Ａ：不然我幹嘛結婚。
賴：真愛跟安全感有關係？被滿足了。
大Ａ：真愛沒有那麼偉大悲壯。可貴之處在於看到你的不堪但還會接受你。
賴：為什麼會說約會不看恐怖電影不酷？
謨：其實那本書書名想了很久。我大學時拍過約會不看電影不酷。後來我在構思書名時就變成這樣。因為約會跟恐怖電影都很酷。其實我記得自己第一次戀愛，去長春看金馬影展。發現他不再，我就非常焦慮，其實他只是去上廁所。網上徵友，他們說要找情人都找不到，為什麼大家都想要。你從來沒有經歷過的感覺，他來了。儘管你是花心蘿蔔，碰到真愛，感覺還是會想要保持下去，會產生焦慮跟其他變態行為。太重視，對於失去的一種恐懼。愛情有些東西可以定義，愛是動詞。戀愛是要兩個人再一起，否則就不是戀愛。戀愛羅密歐與茱麗葉死去活來，看到兩個男女在海邊手在轉，那種摩天輪是ｒｏｍａｎｃｅ，《十五個分手夜》談的是關係。不是很浪漫的東西，關係要面對很多事。
賴：這裡面討論到忠貞，這是很漫長的討論。
大Ａ：為什麼不我單身時問這個問題？愛情我覺得比較是一對一的關係，是不是限制，我覺得未必。人的本性都不喜歡被限制約束。至少我這樣。我樂於付出，喜歡跟人在一起。對我而言一對一，可能才比較是愛裡面的關係。愛裡面是親密的、建立起相依為命的感覺。現在我結婚了嘛，結婚後男人都變成植物。有時候我看到他想說我要不要學程是語言，所有事情都講完不然他會只做一半。很多事情當關係長久之後，不是戀愛裡的樣子。少了悸動。但是你說這不是愛嗎？ 這是愛啊。我們兩個像伴侶一樣，可能無法跟另一個人分享。一對一，但未必要很黏膩。這東西需要安全感。女人只有在有安全感時才會給對方自由。這東西是要有的。我老公以前是背包客，以前充分信任安全感，他說他要去澎湖住一兩個禮拜，我說你去。多少都要這樣。就算兩個人在一起，還是要有本來的樣子。我現在是媽媽跟母親。這樣生活三十幾年，不可能改變。
謨：我講一下。看電影《十五個分手夜》時有個女的訪問時她說，所謂一對一關係不是人類本能。一對一的關係是社會建構出來的，而人本身不是這樣的。如果說現在我的情人，他只對我有興趣，他對其他男人都沒興趣，我不要算了。一些男生喜歡看ａ片，女生看到就殺掉，男生痛苦要死。這種行為是一種不安全感。安全感還是要建立在信任方面，多重性伴侶是一個難題，我會對很多人感興趣，可是為了社會規範不得不放棄。光譜有很多層次，我跟這個人的關係在灰色地帶。否則實在很浪費，世上這麼多人我只能愛一個。必須建立在不傷害對方的關係之下。有時候說謊要有技巧。你對不同的人同時產生新的感覺不是你的錯，所有都是這樣。不需要有罪惡感，情人只對你一個人有興趣他是有病。建立在不傷害對方的情況，或說謊到對方不發現的情況。呃…上面說的話我收回我收回。誠懇還是重要的。
賴：來聊愛情跟紀錄片的關係。
謨：愛情跟紀錄片，我對愛情片會有反感，但好的愛情電影。茱兒芭莉摩他的愛情電影我愛得要死，愛情電影是過濾過的。編劇把愛情誇張化，真實的愛情要記錄的話是滿無聊的事情，而且我們看這麼多愛情電影真的這麼有趣嗎。愛情跟紀錄片還是有很多可以談的。如果你找個人訪問我，也許也可以變成很好的愛情紀錄片。我們看過一些電影是以紀錄片的方式來拍愛情，例如《愛在黎明破曉時》，《愛在周末邂逅時》是同性戀版本。這兩部電影都非常受歡迎，甚至可以進入藝術片殿堂。電影時間非常短，用紀錄的方式記錄瑣碎。《曾經。愛是唯一》談兩個男女一面練歌一面戀愛，這用很多紀錄片的方式。這部電影拍攝時缺錢，好吧我們在家隨便拍，在馬路上隨便拍，變成另外一種愛情片。愛情跟紀錄片的本質是很相輔相成的。 《曾經。愛是唯一》要改成歌舞劇，我很好奇，這麼多平淡片段他要怎麼跳舞，這兩個如何可以做完美融合。
（播放 《曾經。愛是唯一》片段）
兩個人很無聊的瑣事，男生一面想歌一面談自己的愛情。
大Ａ：真正愛情可能會很普通很乏味，但可以一直重複。重複是愛情裡面很重要的元素。分手後再看這些影像，太殘忍、椎心之痛。
謨：其實《十五個分手夜》採取紀錄片直接電影的風格，拍攝者敘述者會參與這個過程。這種類型是一種經典。《夏日紀事》 (Chronicle of a Summer) 裡導演安排一個人訪問路人，你快樂嗎？路人紛紛走避，慢慢開始有人講一點點，慢慢開始討論生活哲學的。
（播放《夏日紀事》片段）
謨：這種拍攝方式滿好笑的。剛看那部電影跟很多紀錄片不一樣，看到議題紀錄片，例如《公娼啟示錄》。是看到紀錄片學習採取行動，這部片談的是每個人都有的。這不是去看一個每個人都不知道的事情的紀錄，是每個人都有的。《十五個分手夜》紀錄片的受訪者對攝影機很信任，這是優點。取樣有點問題，男生是年輕魁北克人。取樣２０－３０歲之間中產階級，對於愛情的掙扎好像是奇怪的變態行為，似乎只有這些人才有資格談。不過紀錄片無法這麼全面總是要有取樣對象，好像有點東西不見了，有些東西沒有被取樣到。但仍好看，人們會有覺得是自己的經驗。
賴：對呀。
大Ａ：２０多歲正是會愛的死去活來的年紀。有時候會收到讀者來信，這個年紀正是拿來失戀的啊，不知道自己在搞什麼、很悲壯，以為自己不會再愛了。這個年紀正是應該要去戀愛、失戀、痛苦、戲劇化，這可能是導演為什麼、覺得是接近一般人對於現實的想像。
謨：其實我也滿贊同的。我想到以前大學的時候，陷入熱戀的同學，最後都沒有嫁給他。刻骨銘心的人最後不是會走一生的人。等一下會談到這個主題。這次主題發現有兩個比較有趣的類型，有一種電影是大家都知道的愛情。《說你愛我》用不同演員說不同世代的愛情故事。第一段找小女孩，說討厭男生。第二段是青少女，誰來跟我鬥的氣勢。第三段已婚婦女說是老公好，第四段是１００歲。用藝術手法把人生過程都演出來，我們的愛情過程都很無聊，其實不無聊，他被演出來的時候我們都覺得好看。另外一部電影是《愛暮》。
（播放《愛暮》片段）
謨：這部片就是大家都看過好萊塢片裡面有很爛的男人突然離開，然後單親媽媽在餐館打工含辛茹苦。但這個紀錄片有很有趣的背景，是這個時間橫跨五十年甚至更久，從1950年亞洲非洲玩了六年，有一天就走掉了。其實也不奇怪，四十年之後決定要開著去歐亞旅遊的兒子，開回去她的身邊。他把愛情中的元素點出來，例如浪漫。有一個是愛情，愛的動作，另一個是戀愛，好萊塢旋轉木馬的東西。只有一下子，一般來說戀愛多久三個月…
大A：愛情消失在事務所。熱戀就三個月左右。
謨：戀愛有個氛圍，他們持續六年。在遙遠神秘東方，把戀愛持續。在旅遊過程中很多老照片日記很浪漫。兩個人瘋狂開著車遊歷歐亞大陸。在戀愛個過程，不是關係。我在想如果是我會怎麼做。不過這個男人就是爛男人，戀愛感覺不見後無法承受就走了，我覺得很糟糕。因為這個女主角太可憐了哭了兩年。這個男人跟美國電影裡走掉跑走沒有差別。為什麼他要回來，回顧這一生，刻骨銘心的愛情是最早的，而非走一輩子的。浪子要找回來，決定跟兒子開車遊美國，這個部分就很不浪漫。美國就是很無聊的地方嘛，大房子。後面到美國的過程就是一種有點類似感情的後段，不再浪漫，要想到現實的事情。可以感覺出來時間序列從浪漫到真實的過程。這個女主角後來很老、也嫁了一個人。那這個人如何面對關係，這個電影的結局讓我非常喜愛。儘管過了一輩子有這麼多恩怨，到了最後是非常溫馨。為什麼有過如此多恩怨糾葛的人，會這麼溫馨，因為大家都還是肯定愛的價值。很多電影讚美出軌戀情，只要人對人產生愛、憐惜、保護，我們都會產生肯定。最後讓我很感動，我都要哭了。
我會幫電影選角，如果要演的話，誰來當男主角?
賴：布萊德彼特
大A：他只是一個男生版的芭比娃娃。
謨：我會選《X戰警》裡面的伊恩·麥克連跟派克史都華，女主角老婆婆會選茱蒂丹契。兒子想了很久，是演《藍色茉莉》裡面那個凱特布蘭奇搞上的有錢人彼得·賽斯嘉。女主角嫁給的丈夫可以找史丹利杜奇，演《美味關係》還有《穿著PRADA的惡魔》。最後那個結局會讓我想到這個情況，包括我在內。
大A：這讓我想到最後女主角未必因為愛而原諒這個人。這個男人愛的是愛情不要責任。我建議大家不要在大城市談戀愛，之後看到，會離不開現場。
賴：現場問大家可以接受腳踏兩條船嗎?
女生1：我認同(愛情無須一對一)，但是我做不到。
女生2：不應該同時。
謨：各種文學、藝術會記錄愛這種主題。出現各種文本出來，激發各種想像力，幸虧這樣，我們面對感情生活時有更多想像力。
謨：現場做田野調查。你可以接受現任情人愛上另一個性別嗎?你可以接受三個人嗎? 我覺得最好是你去加入比較好玩，最後來的人通常比較有趣和容易受注目，伴侶去找的話就容易失去他。
觀眾：什麼時候離開?
謨：碰到不滿覺得有些地方不對勁。每段關係都會這樣。為什麼有些伴侶持續有些分手。我的情人討厭死了，開車不能開音樂、在家不能看電視，你離開他會比較好嗎。弄得很像電視裡面死賴著不走，那個程度是不用了。不對勁不是不能解決的，都是可以克服的。不對勁尋常的不得了。
如果世界上沒有愛情人類會怎樣?
大A：變隨身碟
謨：沒有愛情可是有愛，那樣很好，大家愛來愛去。沒有性別，有點理想國的世界。如果這個世界沒有愛情也沒有愛，很快就毀了。
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